EL CONCIERTAZO

Ayer me fui al concierto de las cucarachas a la sala Tarambana. Siguiendo las instrucciones del blog de las "cucas", reservé mi entrada. En la web de Tarambana, te dicen que las reservas se mantienen hasta media hora antes del espectáculo, después se pondrán a la venta. Así que me presenté en la sala Tarambana a las 21,15 h, y me dice la camarera, que todavía no dan las entradas, pregunta al jefe que dice que hasta las 21,50h. no puede ser. Vamos a ver si el concierto es a las 22h. en mi pueblo media hora antes, son las 21,30h.

En fin, me marcho a dar una vuelta y vuelvo a las 21,45 h. y la misma situación.

Para los que no conozcaís la sala Tarambana, os diré que es un bar y en una especie de transtienda, cerrada con una doble puerta, está la sala de conciertos.

Cucarachas entran y salen de la sala, van al baño, entran y salen......

Decido esperar, a las 22,20h. sale una cucaracha vendiendo camisetas y CD, por un módico precio.

22,30h. sale una cucuaracha, mira el ambiente y vuelve a entrar.

Empiezo a mosquearme, ¿Qué coño es ésto?, me parece una falta de respeto. Aunque pueda ser normal, y yo no lo comparta, puedo llegar a entender que los grandes artistas hagan esperar al público, pero en una sala pequeña, un grupo que empieza, me parece lamentable, indignante y una falta de consideración hacia la gente que estábamos allí.

22,40h. Todo sigue igual, 40 minutos de retraso y ni siquiera se han vendido las entradas. Vergonzoso. Decido irme, a mí no me toman más el pelo. No sé cuando empezaría el concierto, porque yo me fui.

Muy mal Cucas, muy mal.

Lo mejor de la noche, estuve con takikmad y ojo de halcón, que me sorprendió y mucho, igual que os sorprenderá en la fiesta del 20.

Nos fuimos los tres de tapas y nos lo pasamos genial.

PACHÁ Y EL PECHO

Aunque esta noticia es de hace algunos días, no por eso deja de ser aberrante, sexista, patética y una forma de hacer publicidad muy agresiva y denigrante.

¿Cómo se puede sortear un aumento de pecho, como él que sortea una cena?. Señores de Pachá, ¿en qué piensan ustedes?, un aumento de pecho es una operación, y con la salud no se juega.

Encima para rematar la jugada, en su cártel anuncian "homenaje a la mujer", ¡ja!, menudo homenaje, no me quiero ni imaginar lo que es para ustedes un desprecio. Un homenaje sería resaltar las virtudes, no cambiar a una mujer con un poco de silicona. Cada mujer es como es, y debe sentirse orgullosa de serlo. Por supuesto que hay mujeres, que tienen complejos, pero ¿quiénes son ustedes para hurgar en la llaga? Ustedes vieron que en Argentina saltó la polémica y la noticia causó un gran furor y han pensado menudo filón, para hacer publicidad. Para la próxima vez, les sugiero que hagan un sorteo para cortarle los huevos al gerente de Pachá, tendrían un éxito arrollador. Deberían cerrarles la discoteca y multarles. Perséfone, me mandó su queja particular: ¿Homenaje a la mujer dicen? ¡Venga ya! Un verdadero homenaje consistiría en hacer que nos quisiéramos tal como somos, no a remediar nuestras imperfecciones a golpe de bisturí y kilos de silicona. A mi entender estas cosas no hacen más que aumentar la frivolidad a la que estamos sometidos vendiéndonos que tenemos que pertenecer a unos canones preestablecidos, cueste lo que cueste. Y sobretodo nosotras, como siempre. No verán mis ojos, por ejemplo, una operación de alargamiento de pene, que oye, también hay mucha gente acomplejada por esto. Por supuesto que no me creo para nada las buenas intenciones de sus organizadores ni que no supieran perfectamente la que se iba a liar.

RESPETA A LOS NIÑOS

Y digo yo, estos hijos de la gran puta, que coño hacen que no están todos en la cárcel, eso sí, sin proteccion ninguna, recibiendo una buena medicina. ¿No tienen hermanos, hijos, sobrinos?, ¿No se dan cuenta de que son niños que tienen que jugar y divertirse?. Estos hijos de su putísima madre, no pueden irse de putas, como las personas normales, anda que no hay medios al alcance de todos que no masturbarse o vete a saber tú, qué hacen, (mi imagiación no da para tanto), con unos pobres niños. En internet hay montones de videos y lineas calientes, para que se entretegan o ¿es qué esta gentuza es tan cobarde que no se atreve con la gente adulta?. Si veís páginas de este tipo, denunciarlo por Dios, ya hay bastantes hijos de puta sueltos.

EL CUMPLE DE NANCY

Hoy no estoy cabreada, me he levantado super féliz, y me he ido a ver una exposición que hace famosa, con motivo del 40 aniversario de Nancy, la preciosa muñequita de mi infancia.

Estaban las primeras muñecas de los años 70, ( la mía es del 68).

De los años 80, con las variedades oriental, extraterrestre...

Lucas el Novio y Lesli la hermanita.

De los años 90..., con las variedades de cuentos infantiles....

La Nancy colección.. Y por útimo la Nancy del 2008, una muñeca horrible, con botox en los labios, transplante de corneas,rinoplastia, silicona en el pecho...

Al final de la exposición, Famosa presenta la Nancy 40 aniversario, que guay me la pido, pero cúal es mi sorpresa cuando veo que por 60€, me tengo que llevar una Nancy bastante cutre (no se han esforzado mucho desde luego), y la Nancy "Carmen de Mairena".

Ya la hemos cagado de nuevo, otra vez vuelvo mosqueada a casa, en fin a vosotros, ¿cúal os gusta más la antigua o la nueva?

EL EQUIPO DE BALONCESTO

Ha salido en todos los medios de comunicación que el alcade Gallardón, patrocina con 70000€, el equipo de Baloncesto de la universidad americana de Georgetown (o como se escriba).

Tiene cojones la cosa, que pasa ¿qué no hay universidades en Madrid?, osea que están reduciendo el presupuesto de la universidad y ahora finanaciamos las de fuera.

Sr. Gallardón, ¿no hay equipos de baloncesto en Madrid?, ¿Por qué no se patrocina a los pequeños clubs de Madrid?. Hay montones de clubs de deportes minoritarios, que a duras penas tienen para pagar las equipaciones, que los padres de los niños tienen que poner sus coches para ir a las competiciones, porque no les llega para el autobús, que tienen que buscarse la vida , haciendo rifas, sorteos, usando la imaginación, para sacar un dinerillo, y ¡usted lo manda a USA!.

Ésto clama al cielo, debería darle vergüenza.

Dese una vuelta por Madrid, y vea dónde entrenan los niñós, (y no tan niños), que lo hacen con una ilusión desmedida, en condiciones tercer mundistas

Luego querrá tener campeones olímpicos madrileños, apóyelos y verá como triunfan, y usted podrá sentirse orgulloso, en Madrid 2016

EL TRANSPORTE PÚBLICO Y TELÉFONICA

Este post lleva queja doble, ayer no le pude publicar por culpa del puto ADSL de teléfonica que últimamente va como el culo, y eso, cuando va. Hoy al llamar para quejarme una voz mecánica me dice que dentro de unos días voy a disfrutar por el mismo precio de 6 mg, ¡mira que bien, al final me van a dar los 3 mg que pago! Hoy he llegado tarde, la culpa ¿de quién?, una vez más el transporte público, me cago en la madre que lo parió. He ido a coger el autobús de las 10:20 y ha pasado a las 10:44, si se supone que pasan cada 12 minutos, ¿dónde coño estaban los otros dos autobuses que faltan?. Vaya forma de fomentar el transporte público, luego se quejan de que hay atascos. ¡No te jode!, ¿a ver quién es el guapo que tiene una cita importante y se arriesga a ir en transporte público?. Encima hoy, para colmo, ha estado parado el metro 3 HORAS, ¡JA! y luego dicen que "el metro vuela", pues que no pierda tanto tiempo en el despegue y arreglen los problemas de los bajos fondos.

EL "PRESI" YANKI

Joder con las putas elecciones yankis, tenemos a Obama hasta en la sopa, en la radio, la tele, la prensa, vaya coñazo, si hasta Cayecaturas, que hace unas estupendas caricaturas deportivas , ha cambiado el deporte por la política. Madre mía, ¿Cúando se va a acabar ésto?.

DIARIO DE UNA NINFÓMANA (más censura)

Esta vez además de cabreada, estoy indignada.

¿Qué tiene de grave, raro e indecente este cartel para que se haya prohibido en Madrid?

Una braguita (muy bonita, por cierto), Ohhhh, por Dios que delito.

Vamos a ver, para publicitar una colonia masculina, sale una pareja medio follando en un barco, para un desodorante: una mujer en pelotas, para una marca de ropa íntima masculina:un modelo en gallumbos "marcando paquete", y Sr. Gallardón ¿qué ponemos para publicitar una marca de lenceria femenina, la gaviota del PP?

Ésto me parece el colmo de la censura, vamos que sólo es una braga de encaje, ¡que no nos enseña ni un pelo del coño.!, ¿A dónde vamos a llegar?

Menos mal que sólo es una película, ahora que con la tonteria los productores se van a forrar.

LA CENSURA

¿Pero que coño pasa en este país? Hace unos días expulsaron del foro a mis amigos "Los Cucas" por hacer un "pequeño" retoque al logo.

Hoy me he enterado que la FIA ha censurado una página web que tenía enlazada mi amigo "el Halcón" porque les parecen ofensivos los comentarios hacia Hamilton, pero se los ha ganado a pulso el mugres éste. Y digo yo, ¿desde cuándo se cierra una página por lo comentarios de sus lectores.

¡Por Dios, ZP, haz algo! ¿O es que hoy como es la noche de los muertos está Paquito zascandileando po ahí?

EL ABONO TRANSPORTE JOVEN toma 2

El abono transporte joven I

Mira tú por dónde que Dña Espe, lee mi blog y se ha dado cuenta de que una de sus promesa electorales estaba sin cumplir, así que ha dicho que va a ampliar el abono joven hasta los 23 años. Bueno, no es lo que había dicho en su programa pero algo es algo. Ah, pero sólo cuando haya dinero. ¡TÓCATE LOS COJONES!

Bonita mía, cuando haces tu programa electoral, ya sabes con el dinero que cuentas, que tú eres la que lo maneja. Claro que si con 9ooo€ de sueldo no te llega, de algún sitio tiene que salir el dinero para pagar tus facturas, un buen sitio es el abono joven.

¡Ahhh! y para colmo dice que va a subir el transporte, pero si está bajando la gasolina, ¿a qué está jugando??

LAS ELECCIONES YANKIS

Estoy hasta más arriba del coño, de las putas elecciones americanas.

Pones la tele, la radio, y todo el día están con el Obama, el McCain, el Bush, Dios que peñazo.

Tres meses antes, que si las elecciones estatales, dos después que si elegimos representante para que sea candidato, ahora que si los candidatos se critican , luego hacemos campaña, luego que si los resultados y para colmo como son "más raros que una rana con visera", (no saben que hacer para llamar la atención) se tiran 2 meses más para contar los votos porque las rayitas están fuera del cuadro. ¿pero a mí que coño me importa?, si estos tipos son los que están jodiendo al resto del mundo.

Total que entre pitos y flautas, cuando ya tienen presidente, tienen que volver a empezar.

El caso es que escuchas las noticias y son de traca, el otro día oí en una emisora que Obama se había marchado de E.E.U.U., a visitar a su abuela a Hawaii. Pero ¿Dónde coño esta Hawai?. Madre mía, pero si hasta los periodistas están desinformados, ¿cómo nos van a informar a los demás?

¿Os imagináis que aquí en España, a algún periodista se le ocurriera decir que ZP, se hubiera marchado de España, a visitar a su tía a Canarias?, ¡la que se hubiera montado!.

Dejadme ya de tanto McCain que a mí me gusta MATUTANO.

JAZZTEL

Euralia, me manda esta queja, que creo es muy compartida por todos Nací en México, y nací mujer, y como buena mexicana, me crié en la falta total de asertividad tan aprobada socialmente en mi país (las niñas buenas siempre calladitas). Me vine a España hace 10 años, pensé que los españoles eran unos groseros sin educación, unos gritones, unos desconsiderados. Me aterrorizaba ser atendida por un funcionario malhumorado, hacer una cola en cualquier sitio en donde si alguien osaba colarse enseguida empezaban las protestas (y peor cuando se me habían colado precisamente a mí: me llovían los reproches), ser abordado por cualquier pedigüeño en la calle so pena de dejarme los cuartos en donaciones altruistas por vergüenza a decir que no. Bien, ha llovido desde entonces y sé que aquí hay de todo, como en botica. Gritones, dulces, groseros y exquisitos; vamos, como en México. Los españoles son, en general, menos propensos a las fórmulas sociales del "no se moleste, después de usted, faltaba más, lo que usted diga", pero bueno, supongo que es cuestión de carácter. Yo me he ido adaptando como he podido. Primero les he dejado de tener miedo; luego, tímidamente, he empezado a soltar algún "no" aislado en situaciones no muy comprometedoras; al final ya he sido igual de brusca que ellos (sin llegar a la grosería, siempre desde la educación) y no he dudado en reclamar mis derechos si estos han sido pisoteados. Pero, ¡ay, amigo!, los televendedores han sido siempre mi debilidad. No sé, me los imagino detrás de la línea los pobres, haciendo la vigésima llamada fallida de la mañana, que cuando he tenido tiempo los he dejado largar toda su cantinela para que se sintieran felices aunque luego no les comprara nada. Vamos, que me ponía en su lugar. Jazztel ha venido a darle la vuelta a este idilio telefónico. De entrada, tengo que decir que empezaron con muy mal pie conmigo: cometieron ni más ni menos que fraude, al darme de alta sin haber firmado ningún contrato. Simplemente un día me dejo de funcionar el internet, llamé a Telefónica para quejarme... y me dijeron que era normal que no funcionara, porque a partir de ese momento era cliente de Jazztel . Después de consultarlo con la almohada, y de ver que me iba a salir contraproducente emprender acciones legales contra ellos (tardaría mucho tiempo y además tendría que pagar la reconexión a telefónica, 80 euros de nada) me quedé con ellos. No conformes con esto, me llamaban semana sí semana no para ofrecerme sus servicios... porque claro, como NO HABIAMOS FIRMADO CONTRATO, el resto de sus comerciales (que ésa es otra, hay comerciales que van por libre, no está controlado en absoluto) no se había enterado que ya estaba dada de alta en la compañía... en fin. Me mudé a otra ciudad y me puse ONO. Pues desde la misma semana de la instalación, empezaron a llamar los de Jazztel para ofrecernos sus servicios. Yo intenté ser educada, escucharlos, contarles mi situación... y para mi sorpresa después de 10 minutos de consulta en 2 ocasiones, me colgaron el teléfono tal cual (ahora sé que es porque se dieron cuenta que, al ser de ONO, no puedo ser cliente suyo, sólo tienen acuerdo con Telefónica... lo malo es que no se fijan ANTES de marcar mi número). Pues se acabó. A partir de ahí, cada vez que llamaban, en cuanto me decían que eran de Jazztel, les decía "pues muchas gracias, pero ya me han llamado muchas veces y les he dicho que no me interesa, por favor sáquenme de su base de datos". Y colgaba. Y me quedaba más ancha que larga. Mi marido alucinaba (sabe lo que me cuesta a mí ser tan directa). Llaman (porque todavía lo hacen) dos veces por semana. Siempre a la hora de la comida... Últimamente ya los cojo de sorpresa. En cuanto dicen, "buenas tardes, puedo hablar con Fulanita?" yo pregunto, "¿es usted de Jazztel?" Y en cuanto dicen sí, los corto diciendo "pues no quiero hablar con ustedes" y cuelgo. Encima es que las (los) teleoperadores siempre son argentinos, con lo que es más fácil identificarlos (salvo el día que casi le cuelgo el teléfono a Ana, mi amiga argentina ). Conforme han ido pasando los meses, me siento más segura de mí misma. No me cuesta decir no. Ni a los de jazztel... ni a mi suegra, ni a las madres de los compañeros de mi hija, ni a los del super, ni a la del pan. ¡Soy libre! y TODO GRACIAS A JAZZTEL (dos veces por semana es una práctica fenomenal, créanme... ahora hasta me da gusto ir a contestar). Eso sí, empiezo a aburrirme. Uno de estos días contestaré a la pregunta "¿puedo hablar con Fulanita" con cualquiera de las siguientes respuestas: -Demasiado tarde, la enterramos ayer. - Pues eso quisiera yo también, que se fue de casa a por tabaco y no volvió - No me hable de esa furcia - Hablar puede hablar, pero no le va a oir porque es sorda - Está haciendo meditación - Soy yo, pero no estoy Y la mejor, la que se reserva mi marido para contestar él: -Sí, dígame, soy yo (con su mejor voz de barítono). En fin, que no hay mal que por bien no venga. ¡¡¡¡Viva Jazztel!!!!

ENCUESTA TELEFÓNICA 2ª PARTE

16:37 Recibo la llamadita. Esta vez es una operadora diferente, que para agradecerme mis 10 años en el seguro, quiere venderme una poliza de incapacidad. Después de contarme el consiguiente rollo, se produceel siguiente dialogo de besugos: -No me interesa -¿Por qué? -Porque ya tengo seguro de coche, de hogar, de vida.... _ Ya pero ninguno le cubre la incapacidad -Ya me lo cubre la inseguridad social. -A ¿qué dedica el tiempo libre?(a ti que coño te importa?) - A lo normal, cine, teatro, fútbol. -El fútbol no es normal, (que no es normal???, es el deporte rey), pero le cubre por si tiene algún accidente en el fútbol. (cómo no me caiga del sofá, viendo el partido) -¿Dónde trabajas? ........ - Anda, ¿ y es como las pelis?, - Pues va a ser que no. - Pues te cubrimos si tienes un accidente de trabajo - La mutua también, mira que no me interesa -¿por qué? - Otra vez? Me estás vacilando, que no y punto. - Es muy barato, sólo 21,17 €, y no te subimos la cuota nunca. - Si es barato, 21,€ al año. -No, al mes. - Ja, y eso es barato, cincuenta mil pelas al año, sólo por si me pasa algo. que no me interesa. - Bueno te dejo apuntada por si te interesa más adelante. -Hala adios. Pero bueno, más pesada que un collar de melones, no se ha dado cuenta que estamos en crisis, si tuviera 50000pts, me compraría el abono del fútbol, a ver si me hago un esguinze aplaudiendo.

ENCUESTA TELEFÓNICA 1ª PARTE

Hoy a las 11.30 de la mañana, suena el móvil, cuando consigo desocupar mis manos, miro y veo "numero privado", bueno pues entonces no es muy importante, si no quiere que sepa quién es, es que no me interesa. Sigue insistiendo cada media hora. A eso de las 2 decido contestaar, será importante , tanto insitir. -Buenos días, fulanita de tal. -Sí, soy yo -Mire le llamamos de su seguro y como lleva muchos años con nosotros queríamos hacerle una encuesta de satisfación. -¿Cómooooo? -No me oye, es que hay mucho ruido. -Sí señora le oigo perfectamente, pero ¿ a usted no le dijeron el viernes cuando llamó a mi casa, que me llamara el lunes a partir de las cuatro de la tarde? Y de muy malos modos, me contesta: -Por supuesto que la llamaré. Y me cuelga. Tiene guasa la cosa, encima de incompetente se enfada. ¿Qué parte de las cuatro de la tarde no ha entendido?. Las cuatro, son las cuatro de la madrugada, no es una hora muy normal para llamar por teléfono, pero serían las cuatro. Las cuatro de la tarde, son las 16 h, no las 11, ni las 12.... ni las dos. -¿Me llamará a las cuatro? o ¿me despertará de la siesta y me cabrearé mogollón? -¿Incluirá en su encuesta, que estoy contenta con el seguro, pero con la incompetente de la operadora no? -Igual me llaman para regalarme el seguro, en ese caso cambiaré mi opinión de la operadora. Luego os lo cuento.

ESOS VECINOS

En la urbanización donde vivo, mis vecinos se aburren mucho y se dedican a tocar los huevos a los demás, luego mandan quejas absurdas al administrador y él toma soluciones igualmente absurdas. El otro día llegó una circular en la qué se decía que se habían quejado a la empresa que cuida los jardines, porque los niños se enganchaban en los tubos de riego por goteo que utilizan para regar las flores.. Y digo yo, ¿qué coño hacen los niños jugando en los jardines?, si tienen dos parques con sus columpios más monos que todo. Sus madres podían educarles y cuidarles mejor y no estar tocandose el coño y criticando a la vecina de al lado. Si va a ver que poner carteles como si ésto fuera el jardín botánico.